1、有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。
2、【找便宜的撞】路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声：我靠辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的切糕。
3、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
4、12岁的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你！
5、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。
6、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下！
7、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”
8、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个，这是为什么呢？ 因为， 他吐籽………
9、玛雅人不行了唉 还不如萧敬腾呢！( )
10、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
11、一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩纸你真有才！凌乱了……
12、“世界末日，有话想说就大胆说，有事想做就大胆做，不给自己留遗憾”，前晚，广州一对“实在”小夫妻微醺后践行上述网言。丈夫阿鹏借酒劲说出秘密，“和你谈恋爱时，还和另一女生在一起，常去看电影吃饭”，遭妻子阿丽板凳袭击，脑挫伤缝了5针。
13、单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。一男同胞听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。。。 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。凌乱了。
14、曾经目睹我妈朋友的孩子处对象，这老太太一得到信，立刻海陆空全面出击：让公安局的熟人查户口和开房记录；让教育局的同事查中小学的学历档案；让在银行工作的亲戚查财产情况。到见家长的时候，这位的有些情况老太太比他本人还清楚呢？
15、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊？”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”
16、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
17、上午，几个人一块走，一个人说：看，有只死鸟，估计是昨晚冻死的。其他人都往前看，只有哥抬着脑袋，往天上看：哪呢…我怎么没看见……
19、正确对待鼻毛的方法是什么，就是不理它，鼻毛心灵很脆弱，你越拔它长的越起劲，正确的做法是忽视它，让它陷入绝望，不停想他怎么不拔我了？为什么？是不是不爱我了，最后在绝望中啊的一声，死去了。鼻毛的寿命一般是六个月，可耐心等它自然脱落。如果露出鼻孔就用皮筋扎起来，千万不要拔！
20、今天坐车，忽然看见一美女，后排显然就我一个青年，没有别的男人，售票员说上车的买票，到那美女时她掏出3快钱，说，和后面那个小帅哥两个人，我一下紧张坏了，连忙说谢谢啊，谁知美女转过头没理我，结果她儿子在后面，悲剧。
21、老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！老师：。。。。。