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前些年，刚开始流行网络的时候有句话：在网上，没人知道你是一条狗；现在呢，在网上，狗都知道你是谁。
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“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”
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末日后的第一个男朋友应该被称作初恋，因为这是全新的开始，所有都要归零。
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“有没有什么泡妞的绝招啊？”“学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的写了个谱加了和弦进去。弹给她听。”“好浪漫哦！然后她答应你了？”“嗯。在我送她一辆跑车之后。”
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为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。” 站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
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为了方便看女人的屁股，男人想出来“女士优先”的好主意。( )
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一个男人能放下工作去陪自己的女人，不一定能证明他多爱她，但一定证明他不缺钱。
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宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天，最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃，我tmd和彩铃说了半天原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚，最后一句是：哦，我不是她碍，你找他？不好意思，您拨打的用户无人接听~
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一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。我至今没告诉他我大学是在乌鲁木齐上的。
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楼下住一二货哈士奇，每天最喜欢的玩具就是自己的尾巴，昨天这货心血来潮，硬生生追自己的尾巴追了一个多小时…最后这货抗不住吐了…然后走了2步直接摔地上一动不动！它主人以为它挂了，被吓傻啦。谁知道这货突然蹦起来又接着追尾巴…果然被它主人用武力制止了！看来狗犯二也是没有下限的…
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高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
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据某不愿透露姓名的广告从业人员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联儿——上联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。
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一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
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刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！” 我凌乱了……
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记得上高一的时候，手机还是奢侈品，有个同学带了手机到班级，课间我们一起研究，恰巧10086给这同学发了条信息说，尊敬的用户，您的余额已不足，请及时交费。这同学在众目睽睽之下回复：嗯！一定交！
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路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
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今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”
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站在讲台上，我慷慨激昂：“钱是个什么东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”
刚下了讲台，我顾不得擦汗水，急忙找主办方要演讲费。
攥着那几张钞票，我们心里踏实了许多：“钱是什么？钱真是个好东西，没它我在讲台上有什么好吼的。”