某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说：大家加班如此幸苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址。。。。。。
刚上大学那会，同学之间还不认识，于是大家建立了一个班级QQ群，刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁，后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们班的一个美女，结果有两个骚包就改名“杨过”了。我觉得这种行径实在太闷骚了。忍不住了，就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！把自己的网名改成“尹志平”，结果一个下午过后，群里面男的全是“尹志平”。。。。。没过多久，那女的网名立马改了，我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。
问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。旁边一女的说：同姓恋啊？！
大部分人口中的“不喜欢”，其实就是“买不起”的意思。
“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
上司要我们提供了生日信息，估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？网友神回复：在门口拿着一只球趴着。
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
我判断一个妹子有多漂亮的方法就是看我老婆叫了她几次“骚货”。
“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧？”“……大爷，来玩呗？”
飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
刚才的春运集句里，我看到有朋友说了一条非常值得单独发一条微博的句子：“春运满员关不住……炼字炼得精当准确，眼泪都要流下来了！
不孝有三、单身、发胖、逛淘宝！
当你有了车之后，你就是提款机了。各种人来向你要钱。卖车的，修车的，保险的，碰瓷的。。。
上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？ 有，你现在要么？ 恩，你给我一张。于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸，我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
那些会说“男人成天想要的就只有性”的女生……八成是个连蛋炒饭都做不好的姑娘……
学生寒假火车票于2012年12月15日8：00点起开网预定车票，2012年12月25日0：00点关网。 网址为 www。12306。cn 返家票日期为2013年1月10日至2013年1月31日； 返校票日期为2013年2月17日至2013年3月3日。 输入个人信息时一定要准确无误，否则无法乘车，无法退票。
上司要我们提供了生日信息，估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？某人回复：在门口拿着一只球趴着。