1、小雅在闺蜜面前哭成了泪人
小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”
闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”@小丁丁
2、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”@yang13790407423
3、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”
话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”
螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”
金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”
4、老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”
班长：“关掉电视！”
学习委员：“告诉家长！”
小明：“快进，跳过开头！”
老师：“你滚出去！”@因风化龙
5、都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧！”@闲闲宝猪
6、几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。
甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”
乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”
甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”
丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”@流名善了个哉
7、人生能有几多难
各位朋友听我言，
人生能有几多难。
我说这话你不信，
先看如今桌上餐：
一年四季粮蔬全，
农药化肥大奉献。
还有外来转基因，
让你尝尝外国鲜。
再看宅楼入云端，
里里外外带套间，
只是平民囊中涩，
一生难买卫生间。
三看生病住医院，
农合医保来埋单，
只是花费略微贵，
感冒花去三千三。
四看孩子求学难，
祖国未来花朵鲜。
多年寒窗苦读过，
一次高考定坤乾。
五看挣钱好艰难，
提心吊胆躲城管。
春夏秋冬风雨后，
一顿素饺迎新年。
百年之后路走完，
儿女操办去阴间。
一块墓地三尺三，
终生积蓄都用完。@房钟客
8、老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。
玉帝说：“你就是隔壁老王？”
老王：“正是小民！”
玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”
老王问：“什么神？”
玉帝：“送子观音！”@三思而后俗
9、患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。
医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。
患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初？
医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到！
10、老公：现在的科技还是不够发达。
老婆：咋不够发达了？
老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！
老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。
老公：你也有同感？
老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！
老公：你妹！@房钟客
11、小时候，爸爸找算命先生给我算命运。算命先生说，这娃命好啊，不用辛苦劳作不用东奔西跑就能赚大钱，是个专门与车打交道专门与有钱人打交道的人。爸爸一听真是心里乐开了花。
现在，我长大了，我感叹算命先生算的太准了，我成了一个与车打交道与有钱人打交道的——碰瓷人！
12、个女孩子天生丽质，好多男孩子追求她，这不，有两个追求者等着她选择。
女孩征求爸爸的意见：“爸爸，有两个男的追我，一个是县长，一个是科员，你说我选哪一个好呢？”
爸爸：“当然是选县长啦！”
女孩：“好吧，我听爸爸的。”
爸爸：“对了，你有没有了解一下他们的家庭情况？”
女孩：“了解过了，那个县长是那个科员的爸爸。”
爸爸：“……”
13、有钱的人笑着刷卡，没钱的人站着刷碗；有闲的人坐着刷微博，没闲的人踮着刷墙壁；有地位的人躺着刷朋友圈，没地位的人跪着刷马桶，不讲大道理了，我要刷墙刷碗刷马桶了。@李绍旺
14、 诉苦
1.学生
学生苦，学生累，学生整天不够睡；
起个早，贪个黑，上学怎么这么累；
同学比，家长说，还有考试最悲催；
毕业后，更憔悴，还想在校多待会。
2.领导
在单位，他最大，大家见他都害怕；
实惠多，权利大，他说是啥就是啥；
私生活，真不差，小三情人至少俩；
贪了钱，不敢花，生怕纪委把他抓。
3.医生
当医生，收入高，病人天天送红包；
医院门，门槛高，进门先把腰包掏；
药回扣，手术刀，内外勾结来贩号；
退了休，也不孬，做个门诊钱更高。
15、唐玄宗再一次到杨贵妃宫中过夜，一场暴风骤雨之后。。。
杨贵妃：“皇上，您还是起床处理政务去吧，要不言官们又该说我魅惑圣上了！”
唐玄宗：“爱妃，朕到了你的床上就起不来了！”
杨贵妃：“皇上好坏，还是起来处理政务吧！”
唐玄宗：“爱妃，朕的腿被你压的动不了了”
16、西域马贩子，到朝廷向唐玄宗晋献千里马，
马贩子：“陛下，臣的马，日行千里，少一里，臣愿意以死谢罪”
杨贵妃：“陛下，臣妾愿意以身试马”
唐玄宗：“好，有劳爱妃”
杨贵妃骑马离开长安，半个月后，杨贵妃衣衫褴褛的回到长安
杨贵妃：“陛下，快杀了马贩子，臣妾骑马跑出不到五百里，马就累死了，还千里马呢，呸！”
17、领导:“这个谁，今天别忘了那什么！”
属下:“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”
18、小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，
老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”
小姨子：“姐夫，我要换车”
丈母娘：“女婿，我要换房”
老丈人：“爱婿，我要换肾”
小李：“TM老子要换老婆”
19、老公：“老婆，我单手方向盘，姿势是不是很帅？”
老婆：“别恶心我，就你那车，帅什么帅！”
老公：“奔驰方向盘很跌份吗？”
老婆：“奔驰方向盘不跌份，但是，把奔驰方向盘焊接到自行车上就跌份了”@呦呦ta爹
20、老公：老婆，咱家的钱怎么总是不够花啊？
老婆：来，我们对一下账，你每天吃早餐一天一块钱，你每天坐公交每天两块钱，你每天抽烟一天五块钱……像你这样，我怎么吃得消？
老公：老婆，既然要对账，我也和你对一下，我工资五千交给你了，你买衣服花了一千五，你去美容花了一千二，你去美发花了八百，你去买零食花了五百……像你这样，我怎么吃得消？
老婆：尼玛，别说了，不就是想让我给你涨点零花钱么！来，再给你五块钱！
21、甲：想不到我老妈这么凶悍。
乙：怎么了？
甲：今天早上，她跟我吵了几句，没有吵得过我，竟然拿我老婆出气，还跟我老婆动刀了，把我老婆身上划了一道大口子！
乙：啊，竟然这样，你老婆生命没什么危险吧？
甲：怎么没危险？人家说口子太大了，不好补了！
乙：尼玛……@往事如风