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A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”...
去超市，找到导购小姐，问：“套套在哪里？”导购小姐表示不懂。于是解释说：“就是啪啪时，可以射里面的。”导购小姐说：“你已经找到了呀！”...
1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此...
老婆：亲爱的，我什么时候最招人喜欢呀？老公：最招人喜欢？老婆：是呀！老公：哦，我想想………对了，你回娘家的时侯最招人喜欢！老婆：为什么呢？老公：你回娘家时大包小包的提，你爸妈喜欢…...
今天说三岁的儿子：“再尿床把你的小JJ给剪了！”人家说：“剪了拿什么尿尿呢！”我反问：“那女孩没有JJ用什么尿呢？”人家给我来了个神回复：“那条线呀！”呃？哥站那凌乱了！...
1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为...
武大郎：尊敬的郭敬明先生，我找得你好苦啊....郭敬明：你是谁？我认识你吗？武大郎：认识啊，我就是你们经常拿我开心取笑的武大郎先生呀！郭敬明：哦，真是你呀，不过，我可没拿你开过心哦...
夭夭：你又交新男朋友啦！闺蜜：你想都别想，我不会介绍给你认识的。夭夭：哎呀！我，你还不放心呀。闺蜜：我不放心！我怕你打他。夭夭：谁呀！我前任呀！闺蜜：你现任。夭夭：我手心怎么这么刺...
昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不...
1、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经...
