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1、老公：家是温暖的港湾。老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊! 老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！老婆。。。2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱...
1、大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”大黄：“四大皆空？”小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇...
1、发现我打台球基本分为两个套路：1.我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！2、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，Pol.ice对我说：坦白是你唯一的出路。 3、“减肥的时...
1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个...
1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。A走过来，问我：他为什么那么困？我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊。。。@...
一天，哥去药店买套套，挑来挑去不知道买哪种，一药师拉着我鬼鬼祟祟的说：“小兄弟，是真避孕还是假避孕？”我狂汗：“当然是真的。”药师：“真避孕的在那边，这是专门用来对付不肯结婚的女人...
1、今天无聊和同事们在一起聊天.......突然我神秘得问同事：你们知道吗？然后一群人瞪大眼睛好奇的问我：知道什么？在山的那边海的那边有一群蓝精灵......。我靠！别动手，别打脸...
1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈...
在火车上吃泡面，接水得时候，热水溅到了手上，于是赶紧把手放到旁边洗漱池冲冷水，完了以后回头一看，我靠，泡面桶都接满热水了，这还能吃吗？。。...
1、楼下小店里时不时传出一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩。。可现在大清早的就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。 2、两个上班族龌龊屌丝男在谈论午餐吃...
