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1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说；“我那里有外快”老婆说；“微信上抢的红包不是吗？”2、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最...
1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还...
1、以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧”。2、斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米，郭敬明是一位才高八斗的作家。3、天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，...
1、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。2、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。3、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；老鼠抢...
1、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附...
1、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽...
1、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”2、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约...
1、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什么时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一...
1、别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。上完厕所还得回头看一眼马桶呢。2、每个人都有一套自己完美的爱情理论，但当他们自己去爱时却完全不是那么回事。3、...
1、听说经常用吹风机吹会伤头发，但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法，吹个半干。那天我去理发店洗头，洗完后吹头发前我跟理发师交待：“给我吹个半干就行了。”然后，拿出手...
