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1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。...
1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了...
1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素...
1、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。2、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方...
1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然...
1、拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。2、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中...
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆...
1、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”2、...
1、喜欢就去强J啊，表白有什么用，发红包不就变成漂娼了吗？2、与情人幽会，完事后，情人满足地对他说：你真厉害！他非常自信地说：当然了，我老婆都说我是全小区最厉害的男人！3、同事告诉...
1、最讨厌这样的新闻，觉得乌龟可怜，就买了放生，你要放生就放生好了，何必告诉媒体呢？这么一张扬，坏人们就抓住别人的慈悲心理，抓来更多的乌龟站在路边叫卖，也就会有更多的乌龟遭殃。。。...
