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1、我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。2、比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗？有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。3、中午在公...
1、蝶恋花 咏狼狈老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。2、甲：据我的研究，鲁...
1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。2、女人眼中的男人：长得帅点人家说你花心，长得丑点人家看着闹心，胖点吧人家骂你是猪，瘦点吧，说跟你一起没安全感。。。3、“归...
1、作死，就是在挑战生命的极限！2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼...
1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。。。2、老婆不爱做家务。屋里...
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆...
你是猪是不是不是你是不是猪不是是不是是你不可能不是猪不是是不是是你一定不可能是猪不是是不是不是你不会是猪不可能不是是不是你是猪...
1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”2、老婆：“老公，你说孩子上...
1、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手...
1、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”2、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。3、小时候偷了家里100块钱，买...
