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1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！2、做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。3、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。4、...
婚介：姓名？唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。婚介：到底叫什么？唐僧：TOM。婚介：年龄？唐僧：不大。婚介：不大？哪一年生的？唐僧：唐朝。婚介：职业？唐僧：化缘。婚介：什么叫...
给女友买了一条粉色内衣，寝室哥们叫道：你终于知道给她买粉色，她穿得那件蓝色内衣一点都不好看。那是，我女友就是要配粉色，等一下，好像哪里不对？！！！员工：老板，你看H片吗？老板：我是...
老王：“大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人，大师，请救救我！”大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁！老王：“莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？”大师：...
刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊老头子你说是不是？”...
1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。 2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼...
1、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。2、偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进...
1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。2、“大爷，能行个方便吗？”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，...
看到老公在玩iPad,蹭到他身边问：老公,我是你的什么?老公答：你是我的iPad啊!我：这样你就可以把我捧在手心里了对不对?老公：不是啊我：那是什么?老公：是前平后板，身材好啊！尼...
1、七夕这一天收礼物是要挨炮的，你还想要吗？ 2、七夕咋过呢？母鸡啊是和男的过还是女的过呢？你有得选吗?没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。 3、我决定了，8.月2号农...
