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1、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”2、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆...
刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说，三个男的吗？卧槽！！！你们一家三口才都是男人！...
1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”...
门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：看人家这车队，真高档，真气派！。四岁女儿说：气球好漂亮呀。我说：新娘真美！结果媳妇一脸黑线！...
最近扣扣微信里都是说一顿包子二十一，一天算五十，一家三口吃包子一个月都要四千五。一个月在北京挣四五千块怎么活。对于他们这种赤裸裸的炫富，真的想说我一个月不到一千八在北京活了一年多没...
今天在肯德基看到一小女孩被她妈坑了。。。一家三口点了个全家桶，孩儿她妈让小女孩吃玉米棒，小女孩不爱吃，她妈说，你跟你爸一人一半。小女孩说好吧，于是吃了一半递给她爸，她妈又说，我是说...
1、食堂包子皮太厚，咬了三口不见肉。要想开荤问何时，待到四年毕业后。2、考场上的道德规范一，智，考试时要眼看监考老师的位置，耳听八方同学的答案，这就叫作智。二，勇，就算监考老师在旁...
1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。4、方对万说...
一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：妈妈，今天怎么这么热。老婆：谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。老公道：不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。老婆...
一家三口坐在一起吃饭，突然儿子想问爸妈一个问题。儿子说：“爸妈，你看现在很多人都出书，你们要不也出版一本？”我看着儿子说：“我和你爸都没读多少书，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对...
