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1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。4、办公室人员：...
1、油菜：学历就不要看了，光听名字就知道俺挺有才的。2、高粱：张艺谋导演还拍《红高粱》吗？3、爬山虎：非有钱人的别墅咱不去，再高级的车间也不稀罕。4、梧桐：不是我跳槽，去了动物园根...
1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”“他们让你做什么工作？”“往人家门缝里塞广告呗。”2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”过了几天...
某人事部同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，大声问道：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，凶神恶煞地回到：我叫林昆！然后整个办公室一片静寂。。。...
公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大响成一片，突然一女声震四方：我波大！老总一拍桌子：就你了！之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：你波大拿来看看？女掏出毕业证宁波大...
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！ 然后整个办公室3秒内一片静寂接着狂笑不止...
一不学无术、游手好闲的男青年报名参加一公司的招聘活动，面试考官问他：请问你本人有什么特长？男青年回答道：说谎专家。面试考官笑着说道：那你就现场表演一下给我们大家看看。于是男青年便走...
某酒鬼到茅台酒专卖公司应聘业务员，总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的茅台酒，酒鬼品尝后均说出了酒的年份、度数等，令考官们无不震惊。总经理向漂亮的女秘书使眼色，女秘书遂到卫生间...
招聘：名字？多少岁？悟空：姓孙名悟空，昵称行者，也称大圣；大概有一千岁吧。招聘：名字太多，年龄太大，回家吧！...
一个年轻人去应征工作，在看完了简历之后，雇佣者微笑着对他说：我们的大门随时为您这样的人敞开。哦，真的吗！？是的，您现在就可以走出去了。...
