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1、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎么在社会上立足啊。2、挂上扣扣，听闻“...
1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学...
1、“噩”世界上最早的二维码。2、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？” 3、“元芳，你站在河边做什么？”“我在等真相浮出水面，大人！”4、“饭后一支烟，赛过...
1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还...
1、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸...
1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准...
1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。2、眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到！3、“一加一等于几？”“2呗”“错，是‘几’”4、“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？”“傻孩子，这叫燃...
1、早上上班在路上看到一起交通事故。pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我...
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆...
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