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1、你失眠吗？你自己都睡不好，怎么睡别人？2、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。 3、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。4、希...
1、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！我。。。2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。昨天她跟老婆说觉...
1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜...
1、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋...
1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！我：你不是看我也烦么？我妈：那是怕把你判给我！我。。。2、代沟是啥？代沟就是我给我...
1、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你。。。缺德。。。”2、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放...
1、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎么在社会上立足啊。2、挂上扣扣，听闻“...
1、老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗？我：我能。老婆：滚。。。2、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”这二货说：“我不！我要生！...
1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店...
1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。” 土豪：“啥？你也出国了？”屌丝：“我在三里屯。”2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我...
