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1、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。2、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最...
1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个...
1、我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。2、同学在朋友圈...
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制...
1、我上知天文，下肢瘫痪。在床。2、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。3、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么！！！4、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下...
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚。。。2、儿子写...
1、女：“你干嘛一直打哈欠？”男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”女：“那你干嘛要传染我这个？”男：“因为我想和你睡觉。”2、“你喜欢我什么？”“温柔”“还有呢？”“体贴”“还有...
1、月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。老妈回信问我女儿漂亮不？我美滋滋的回信：当然漂亮！老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖...
1、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”2、女友：“干嘛呢？”我：“我在健林这和马云谈点生意！”女友“说人话！”...
1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”我。。。2、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：...
