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1、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！ 2、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我...
1、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。 2、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”3、听到一老头和一个年轻小伙...
1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！3、以前见过这么几...
1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一...
1、男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！2、屌丝男：“我喜欢你。”女：“...
1、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。2、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。3、依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁...
1、老公：咱家谁说了算？媳妇：你说呢？老公：老婆说了算。媳妇：知道还问？老公：不是，我怕我忘了。2、一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮！！！这货把糊了的花...
1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。” 2、A：今天知道了一个新名词，叫“千...
昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的，接着跟我说没有电视可以上wifi...
1、小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”2、老妈一直在啰嗦个...
