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1、今天跟老公聊天。我挑逗说我们试一下制服诱惑吧，那货大喜：好啊好啊。我说：那你喜欢什么制服，我觉得警察装和护士装不错。他说：警察吧。我笑说：警察会用皮鞭抽你哦。他一愣：嘿嘿，护士...
1、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，一双污秽的黑手伸向了少女…...
1、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！”他不禁纳闷：“哪个姓毛的？”我嘿嘿一笑：“毛驴。”2、老公对...
1.猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：妈妈妈妈，水太烫啦！猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！。 2.少林寺的藏经阁...
高中的时候上课无聊，拿烟盒里的锡纸贴在门牙上，老师是个老头，正严肃讲课，我抬头对老师嘿嘿一笑，老头当场就喷了...
1、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大...
1、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大...
接到一个诈骗电话， 先生你好，你的电话出现异常，请问机主姓名，我姓李，请说全名，我嘿嘿一笑说，我不好意思说，没事先生，你说吧。嗯我叫李老公都都都哎，这大半夜的又无聊了...
女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿。没办法，只好给我的同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我...
五一回家，邻居老头嘲笑我说我20了，这么大了，女孩子手都没摸过吧。然后我就淡定的说我摸过男孩子的，他就无语了，嘿嘿。。...
