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昨天去我哥家玩，小侄子在书房玩英雄联盟，不一会儿，我哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：“周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。”我哥对着书房就骂：“我YY里喊了几遍下...
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！ ” “请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”“你以为它...
1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对...
病人：“护士，护士，快点来呀！”护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”病人：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受？”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”病人：“ 就是...
1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾...
1、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。2、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。3、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。4、人的本质是仓鼠，只要去超市...
1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。2、世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。3、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。4、时代变了，现在每天在抖...
1、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。2、“今天情人节，有人陪我去看电影吗？”“你请客吗？你请客我和我对象陪你去！”“。...
1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今...
1、打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”“那有什么难的，看我的！”我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈...
