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1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！ 2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把...
1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。 2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚...
1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要...
1、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”2、今天逛街看见一老外从一公共...
1、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。2、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。3、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说...
1、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。2、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不...
1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个...
1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。我：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水...
1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！2、儿...
1、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！” 2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本...
