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1、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。2、我妈问我有没有看过《家乐福海盗》？我说没有，但是我看过《星巴克的救赎》。3、别人夸我的时候，我心里就会想：这人真是的，...
1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。。。2、老婆不爱做家务。屋里...
1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。2、去相亲...
1、A：“明天小明结婚你去吗？”B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。3、以前一...
1、三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。老二说他有天大的碟。老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。@咪咪笑猪2、器官的幽默诉说嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送...
1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊！’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊！’哎～谁有新工作给我介...
1、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。 2、今早上老公唱歌两只老虎，歌词...
1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。回到乡里...
1、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你。。。缺德。。。”2、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放...
1、“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。 2、居然和竟然居然没什么太大的区别。3、林志颖，林志炫，林志玲。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花...
