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幽默笑话 笑话集原创笑话精品展第172期

时间:2017-11-7 14:26:40 点击:

  核心提示:1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,...

1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后
妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”
小明:“倒数第一名”
妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”
小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”@小丁丁

2、贪官一生歪路子,
先为工作找门子,
再寻提拔送票子,
提拔上去捞本子,
眼睛盯上公章子,
买官花十万票子,
卖官赚得翻倍子,
名吃名穿名车子,
吃喝玩乐奢日子,
三妻四妾包奶子,
醉生梦死囤金子,
苟延残喘拉圈子,
专横跋扈守位子,
阳奉阴违兜圈子,
多行不义漏洞子,
罪大恶极吃枪子!@云南龙二水

3、儿子:老爸,在干嘛啊?
老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
儿子:嗯……
过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
儿子:对不起不借!
老爸:为啥啊?
儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!

4、激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。
老公特高兴:真的吗?多少钱?
老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。
老公:老婆,你太开明了,什么奖?
老婆:全勤奖!
老公:我去……

5、甲:现在女孩太主动了。
乙:咋回事?
甲:那天我刚站稳,女孩在众目睽睽之下,上来就摸我,摸遍我的全身。最后还说了句。。。
乙:真的?说了啥?
甲:安检通过,过去吧。
乙:滚!!!

6、到小区门口,男:老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。
女:你看看这桌子,油腻腻的,可以想象里面更脏,是人吃饭的地方么?回去吃!
男:那好吧。
到家之后,男:老婆,我们做什么吃?
女:做什么做,现在什么时间了,再说都累死了,还做饭?说着掏出电话叫外卖。
不会外卖送到:男:老婆,这不是那家店里的吗?你说不干净,现在怎么还叫?
女:眼不见为净懂吗?
男##$%^$#%@往事如风

7、临近高考,老爸对我说:“儿子,如果你能考上北大清华,我就带你去欧洲旅游,给你买个苹果8,如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游,手机给你买个华为中兴。如果你考个一本,咱就国内游,手机买个小米,如果考个二本,咱就省内游,手机嘛,就买个红米。”
高考成绩下来后,老爸问我考的怎么样,我回答:“爸,你还是带我去郊区旅游吧,手机给买个山寨老年机就行!”

8、唐僧师徒取经成佛后,无所事事,于是下凡到大型酒吧应聘,结果,唐僧、八戒、沙僧都被录用了,唯独孙悟空剩下了。
悟空怒问经理:“俺老孙哪一点不如他们,为什么不录用俺?”
经理:“唐僧,会说唱,可以在我们这里做驻唱歌手,八戒诙谐幽默,可以做酒保,沙僧不苟言笑,办事认真,可以做保安,而你呢,上蹿下跳,看到穿着暴露的女人就喊是女妖,还时不时变成飞虫窥探顾客隐私,这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费?”
悟空:“我靠!”

9、现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”

10、老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”
我:“为什么这么说?”
老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”
我:“真的吗,能不能说具体点!”
老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”
我:“我靠!”

11、小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”
大黄:“我妈也有强迫症!”
小李:“你妈我认识,她很正常啊!”
大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”
小李:“这么个强迫症啊!”

12、老婆突然问我:“你还记得今天是什么日子吗?”
我懵逼:“结婚纪念日?不对!”
老婆恶狠狠的瞪着我:“再他妈给我好好想想!”
我:“不会是丈母娘的生日?”
老婆:“不对,比这重要,再想想!”
我:“没有了吧,你的生日还没到呢?”
老婆瞪大眼睛:“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日,上个星期说的这个星期给我买,包呢!”
我:“老婆,我错了”

13、楼主是摄影专业的大四学生,为了做毕业设计,每天都在大街上,拿着单反相机四处拍,今天在大街上,看到一对老年夫妇手牵着手遛弯,我赶紧抓拍,嘿,你别说,效果真棒,就在我洋洋得意事,老头追上我,生气的说道:“你...你给我把照片删了”
我:“大爷,我是做毕业展用,不会很多人看到的”
老太太急眼了:“你个鳖孙,给我删了,这照片要被我家老头子看到了,那还得了?”
我:“......”
我靠,真是人生处处有惊喜。

14、小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”
小美回答:“和驴一样!”
闺蜜:“你说他是个驴脾气?”
小美:“不是!”
闺蜜邪恶的笑道:“我懂了,你好性福啊!”
小美:“想什么呢,我的意思是说,他的脸和驴脸一样长!”
闺蜜:“……”

15、楼上小夫妻整天吵架,昨天半夜又再吵嘴,声音太大,我们全家都睡不着,于是我上楼敲开门
女主人向我哭诉:“大哥,我知道你是来劝架的,这个日子没法过了,前天刚给他300块钱,今天就喝的酩酊大醉,把钱花个精光,哪有这么不过日子的人!”
我:“大妹子,你这么说就不对了,喝酒可能是他哥们请他喝的,钱有可能是找小姐花的!”
说完,我转身离开,身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……

16、单身女青年们,做我女朋友吧,有十大好处
1,我长的丑,没有其他女人会看上我,不会出轨。
2,我没有钱,不会出去胡搞,省心。
3,我没哥们朋友,你是我的全部。
4,我们公司效益差,三天两头放假,能陪你逛街。
5,我爸妈把我赶出家门了,没有难处理的婆媳关系。
6,我长相老,更适合缺父爱的广大女性。
7,我老二小,即使分手,你下个男朋友也觉查不出来。
8,我抠门,能锻炼你居家过日子的能力。
9,我懒,不会照顾人,能让你短时间提升做家务能力,瞬间变成女强人。
10,我忍耐力强,什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳,都能受得了,不怕虐。
广发女性朋友们,还等什么,快打电话吧!

17、甲:“你知道吗,树是有灵性的,砍伐大树会遭报应的,战国时期的庞涓,在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言,用剑砍树,结果被乱箭射死;三国时的曹操,不听属下意见,执意要砍大树,结果大树出血,没多久,曹操爆亡;我们邻居张二狗,因为砍树,结果被树枝砸成了植物人,所以吗,砍树没有好下场!”
乙:“光头强,让你砍几棵树,哪来的那么多废话,你还想不想发工资了!”@呦呦ta爹

18、法庭上,丈夫大声地说:“法官大人,我要离婚。”
法官:“为什么要离婚?”
丈夫:“因为她剥夺了我的权利。”
法官好奇,问:“是吗,剥夺了你的什么权利?”
丈夫:“剥夺了我的说话权,她说的时候不准我插话;剥夺了我的睡觉权,经常让我坐沙发上不准进房间睡觉;剥夺了我的散步权,晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体;剥夺了我的知情权,家里有多少钱她从来不告诉我……”
法官:“不用说了,你那是家法,我这国法管不了。”@李绍旺

19、妻子:看你那副穷酸相就来气!
老公:越没有的越装!
妻子:啥意思?
老公:你看大姐夫、二姐夫,成天开个宝马牛逼哄哄的,一看就是装逼!
妻子:你也装啊!
老公:俺装了!
妻子:你他妈有啥可装的?
老公:他们约俺耍小姐,俺说最近玩小姐太多,肾虚!
妻子:。。。。。。

20、记者:请问您对教师节怎么看?
农民:俺觉着不公平!
记者:哪儿不公平?
农民:他们在教室里晒不着太阳吧?
记者:啊。
农民:下雨淋不着吧?
记者:啊。
农民:有双休日吧?
记者:啊。
农民:有寒暑假吧?
记者:啊。
农民:有这节那节吧?
记者:啊。
农民:还有多少时间上课啊?
记者:时间是不多!
农民:凭啥还要过教师节呀?
记者:。。。。。。@苍山溪水

笑话集原创笑话精品展第171期

来源:www.karryh作者:开心热网 
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