1、我早上去买早点，看见一男的欺负一女的，于是，我就忍不住冲过去正义地喊了一声：“禽兽放开那畜生.....”于是。。。。。。我被俩人揍了....
2、有两个男该同时追求女孩，女孩说：你们两个谁先走完整个世界，我就和谁在一起
说完，其中一个男孩就背着包去旅行世界了
另一个男孩绕了女孩的身子走了一圈说：你就是我的全世界
女孩很感动，最后女孩跟那个有钱的在一起了，还说：我就看不了你内样，没钱还贼能说！
3、有一次去女同学家,推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗？” 我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池.从那以后,她再也没理我,至今我都不明白到底我做错了什么.现在偶尔见面 ,她还是不理我,我也不好意思提那5块钱的事,估计她是不想还钱故意不理我的,呸,没想到她是这样的人
4、我今天上街买菜 遇一个身体健壮的乞丐乞讨，当时很愤怒地说： “你身体强壮，四肢健全，不去找工作，好端端当什么乞丐？” 他回道：“你年轻漂亮，身材苗条，不去当明星，好端端当什么家庭主妇？” 我当时差点感动落泪，知音啊 于是给了500元。
5、陪女朋友去换手机电池，只见她刚把手机套取下来，手机就应声掉地，屏那个稀碎啊，尼玛，我都看见她高兴的嘴角微扬了！
6、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
7、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
8、这个书记喝大了，紧紧搂住我：”要啥名包随便挑？“手摸向我的大腿。我推开他手，他不依不饶又把手放上去：”包不喜欢，车总行吧？“手开始滑动。我厌恶欲推，书记紧紧箍着我：”小伙子挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说。“我终于忍不住了：”爸！别把你的职业习惯带到家里来！“
9、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”
10、读初中时很喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜。我就买了一堆药然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话。后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。
11、我曾经和他感情非常好。每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
12、现在钱真的不值钱了！ 十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。现在不行了............都TM安监控了。
13、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了!!
14、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。
15、我对喜欢的妹纸表白说：“到底我怎么做，你才会接受我呢？”
妹纸想了想：“你如果能打动我的话，我会考虑喔！”
我乐了，这不简单嘛！
一巴掌就把她扇倒在地！