1、AVbody！一起来，跟我唱起来！皮球~在白莲花般的球员里~穿行/夜风吹来一阵阵~惨痛的叫声/我们站在高高的屋顶上面/看世界杯~那些豪门被虐/赛场上~西班牙很彷徨/圣卡西的眼泪静静流淌/英格兰在小组里绝望的垫底/意大利还送他们直接去机场/赌场催账狼一样嚎叫/我们却穿着破烂的烂衣裳/把身家都压在仅存的强队上/又困又饿哭晕在马桶上。。。
2、各位没熬夜看球赛的，不要灰心，虽然球赛都在晚上你看不了，但是白天你可以上班呀！虽然赌球你赢的少，但后面可以输的场次还多呀！虽然你没看球赛没和好友在微博朋友圈刷屏，但你发的其他状态本来就没人回复的嘛！！
3、麻烦保洁阿姨先清理下楼下，尸体太多摔不死人了啊。
4、一女生通过网聊遇到一男孩，两人聊的很欢，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不适为由到宾馆开房休息。然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目，女孩一直到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意在水里下了密药，女孩意识迷失后，男孩从女孩手中抢走遥控器调到体育频道看起了世界杯。
5、有多少跳楼的人，在降落的时候透过窗户看到梅西绝杀和C罗助攻……梅西和C罗两大巨星，诠释人生的黑白无常。
6、十万春花如梦里，岁月催人老。待我拱手河山，再空翻！致敬追时间的K神，老兵不死，传奇不朽！
7、昨天看完比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？” 他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”
8、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
9、央视的语熙妹妹，万水千山总是情，求你放过阿根廷。大家都说了，“贝利的嘴，保罗的腿，刘语熙的着装最奇诡。”你就是不听，于是上半场的阿根廷，看得所有人没心情。还好中场换件衣，梅球王补时才显灵。你可能不知道，有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视机理梅西进球的画面。
10、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
11、世界杯到现在没有一场是可以用常理去解释的。说完，我的朋友哼起了《屋顶》。而我，和他合唱了起来。。。准备自挂东南枝。
12、万万没想到，中国队居然是到现在唯一不败的亚洲球队！世界杯期间一大冷门啊！！！由于巴西无法提供场地，昨天中国男足同马其顿队在济南开展了一场世界杯之外的大战，双方持续胶着，中国队对阵型与人员配置进行大幅调整后，最终以0-0战平对手。中国队以1胜1平的战绩结束了同马其顿的热身赛。
13、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
14、比利时那个叫kompany。。。作为一个伪球迷觉得是不是翻译过来叫公司？
15、大家还是往好的想把，足彩真的可以让夫妻和睦。自从今年世界杯足彩风靡起来之后，就很少在微博上看到夫妻因为看球而吵架的事情了。经常是老婆看的比老公还起劲。小俩口不是在沙发上跳舞就是在天台上跳楼。
16、梅西绝杀不仅拯救了一群天台的跳楼球迷，还拯救了不少“残疾人”
17、“往里走走往里走走！中间还有空位呐！高考出成绩，请各位跳楼的球迷让一让让一让，把位置让给落榜的考生，让他们先跳，让他们先跳！”
18、老公:媳妇！世界杯来了 让我看球吧 四年才一次啊。 老婆:不行 ……。 老公:酱紫，中国队进一个球 我给你买个包 。 老婆:你当我真傻啊 ? 老公: ………… 老婆:中国队什么样 我不知道 ?敢不敢中国队被别人进一个球你给我买个包。 老公:……好呀！好呀！好呀！好呀！
19、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”
20、嗯！连马其顿这么有实力的队伍都能逼平，建议中国队下次邀请梵蒂冈斐济等强国，离拿冠军就不远了！
21、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
22、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”
23、深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！”我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
24、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
25、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…
26、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
27、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
28、2002年，你们和巴西、哥斯达黎加分在一个小组。如今巴西晋级在望、哥斯达黎加创造辉煌。而你们只能沦为看客、让你们的球迷去支持别国的图腾。那身经典红、那些难忘事，沉沦、湮灭、消失、无影无踪。看着哥斯达黎加队的表现，你们不害臊嘛？土耳其队！
29、「英格兰队跟茶包的区别是什麽？」 「茶包待在『杯』里的时间比较久。」＠irrenhaeusler
30、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
31、“意大利踢起球来真是玩命啊！” “是啊，是啊。” 一群人站在楼顶上，手里捏着投注单附和着。
32、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！
33、歌唱选秀比赛中，选手一曲唱罢，评委不断摇头。选手不慌不忙，娓娓讲起了自己的故事。“世界杯我买了巴西。”评委席一阵唏嘘。“后来我买了西班牙。”评委立刻面露不忍之色。“然后我买了英格兰。”评委已经有人忍不住抽泣。“最后我买了意大利。除了音乐，我已经一无所有。”评委嚎啕大哭，全票通过。
34、不是我为英格兰的惨败找借口，场上一溜肌肉猛男，你让英国男人怎么专心踢球？
35、哥斯达黎加，一个中美洲的小国，面积5万多平方公里人口400多万人，与我国的一个市差不多。就是这么个在世界杯历史上名不见经传不起眼的队伍，在死亡之组中面对三支曾经的世界冠军毫无惧色，两场酣畅淋漓的比赛之后可以说：哥几个你们聊着吧，我先出线了，然后绝尘而去，留下了一个黑马才有的背影。
36、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
37、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
38、多年以后，大家一定会这么形容这样的一个夏至日——曾在世界杯上赢过中国的哥斯达黎加取得光辉成绩：赢了三届冠军意大利和两届冠军乌拉圭。
39、昨天买了意大利，赛后我走上天台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了前天买了英格兰的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了西班牙的朋友……今天，买了德国的朋友下来的时候稍微轻点。
40、意大利：--我们输给一个不知道地图上在哪儿的国家的球队！--下周三之前在地图上搞清乌拉圭的位置应该会有所帮助。
41、去朋友家玩，他老婆正看韩剧，我感觉配音不太对。男女主角拥抱的时候，陪音是：快！插上！女主角突然给了男主角一耳光，配音是：恶意犯规，应该是红牌！男主角被车撞了，奄奄一息，配音是：主教练准备换人了！朋友苦笑着解释：就一台电脑，她要看韩剧，我只能听听世界杯解说的声音。
42、英格兰输了，真为把钱押在英格兰身上的朋友遗憾！我就十分英明，这场比赛一分钱都没损失，因为西班牙的两场比赛我都输光了。
43、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
44、经过了四年的等待和筹备，花费了大量的人力物力，英格兰队终于可以跟西班牙达到同一状况了。
45、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。